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08 de julho 流年 最近好像特别多愁善感。又是一年毕业时了，google reader上天天看到有朋友推荐有关离愁别绪的文章，自己的情绪因为特别的时间和地点变得敏感，而连austin这种天然烤箱这几天也配合地开始阴雨绵绵。 从李子的space上辗转看到王子说，最难忘的是《昕报》的日子，那真是一群做梦的小孩。是的，昕报，也是我的梦。那是我四年中仅有的数得出来的参与过的几个组织活动之一，也算是最有始有终的一个。也还好有它，才让我当细数过去的四年时，不至于因为太过苍白和乏善可陈而感到愧对燕园。在那里认识了几乎我所有认识的04弟妹。有儒雅端方的王子，内敛的师帅，妙语连珠的东晴，爽朗的金艳。优宁和晓宇向来就是一对活宝，还记得他们俩手捧元培三周年昕报特刊的照片被猫戏称为父母和孩子。立言和鸣儿的感情从这里开始，虽然后来种种始料未及，昕报总还是功德一件。还有李子、ZT和我，为了把版面做得漂漂亮亮，几乎是自学PS和publisher……很累，但也很充实很快乐。想起来已经是好几年前的事了，那个时候在那个园子里的日子刚刚过了一半，毕业遥遥无期；04的孩子们则是带着些好奇窥视着那里的一切。到后来看着他们开始游刃有余独当一面，再后来我们几个元老全部隐退，最后昕报时讯合并，刊物部退出历史舞台。可不就是好几年了么？连我们毕业到现在，都有一年了呢。 流年如水，安静绵长地流过，无声无息间便走得远远的再也不回来。去年此时男生们在楼下唱未名湖是个海洋，女生们从楼上飞下纸飞机，然后大家失声痛哭。北京的夏夜有点燥热，空气中那种粘粘的感觉到现在还是那么清晰，好像伸出手去还是一样。然而一切不会再回来。 鹅黄繐子柔如手，挽尽流年挽不回。去年我们毕业，今年04的弟妹离开，明年，后年，再许多年，会有许多人在那里相聚，又在那里告别。园子是不会变的，我们的黄金年代却留在那里，不再回来。 我们就这样，各自奔天涯。看到04孩子用灯光打出的“北大”，“love PKU”，眼眶有点湿湿的。如今已是分散，就在这遥远的异乡，祝大家都平安幸福吧。 PS：有关04孩子的毕业，请看范文：曲终人散灯展完美谢幕 各奔前程朋友一路顺风
06 de julho 最好的时光 匆匆一年，在这异乡的夜晚，惟独最想念你。还记得我们把臂同游，寄情山水的那些时光么？我们只得留住那一刻的柳浪江天，只能把那时候的开怀落于承德的宫苑，苏堤的晚风和楼外楼的灯影之间，一年过去，生命中最最珍贵的你，已远在万里之外。当时我们只模糊地知道今后或将天各一方，却全然没有把握一年后将会怎样。当初我们都在为到异乡彼岸暗暗担心，谁又能料到一年时光，把你磨砺得走出校园便能独自闯荡，而我也在这个举目无亲的地方，有了自己的一方天地？如今我们仍在为不确定的种种付出确定的努力和奔忙，我们都爱的红墙碧瓦，即使有机会，也不一定有心思去看。但幸好，我们心底的那份坚持从未放弃，即使再不喜欢不确定，我们毕竟未曾逃避，不是么？
相交七载，分离一年，时差十三小时，你我没有变得陌生。没有天天对话，但始终在心里为对方挂心和加油。我们的世界或许不再相同，我们生活的地方或许会越来越远，但是我们都在努力前进，和对方一起奋斗。去年那样宁静的纯粹的开怀也许在以后很长的一段时间内都不会再有，那是我记忆中最好的时光。然而既是如此又如何，今时今日，我们仍然在一起，想到这里，也就释然了。只要是这样，便是最好的时光。 26 de abril 人间四月天四月的尾巴,借前诗一阙，追忆逝去时光: 人间四月天 笑音点亮了四面风； 轻灵在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软， 星子在无意中闪，细雨点洒在花前。 那轻，那娉婷，你是， 鲜妍百花的冠冕你戴着， 你是天真，庄严，你是夜夜的月圆。 雪化后那片鹅黄，你像； 新鲜初放芽的绿，你是； 柔嫩喜悦水光浮动着你梦期待中白莲。 你是一树一树的花开， 是燕在梁间呢喃， ——你是爱，是暖， 是希望, 你是人间的四月天 12 de fevereiro 荒唐言 天晓得我为什么会在LBJ的kitchen area更新这篇废话……大概因为昨天某人说一直看到我在space上发表郁闷言论，开始担心我是否还好好活着，所以我突然想没话找话说点啥了吧。
首先我最近心情非常好，简直是前所未有的好，好到连大堆大堆的恶心作业都挡不住。可能最近畅想一年之后回国的美好生活想得比较high。昨天yan跟我说空前地空虚寂寞想找个人来缠，我说好像跟我一月份的状态一样。而现在我只想赶紧脱离学习状态，其他管他咋样都行……鬼知道现在学这些个东西有个什么实质意义，实在是很想看到自己的劳动转化成现实生产力啊。工作不管怎么样，至少任务完了就没有下文，也能看到现实回报，学习简直是个无底洞，不停有不同方面的东东来，又心中无数，真是很烦人呢。长日漫漫无心学习，我觉得现在已经完全没有学习状态了，娘的当初干嘛不去NY混一年就算了。阿弥陀佛赶紧混完这一年多，偶就可以打包回国开始新生活啦！
其次再向某些人声明我绝对绝对不会去读PHD，放心好了，你不会看我沉沦苦海的。自觉不是那块料，还是废柴的生活比较适合我这个腐女。大好青春不拿来腐而去做灭绝师太，我自己都觉得简直对不起自己。
最后大吼一声偶要回国。在这鸟不拉屎的资本主义国家实在米办法发挥偶人见人爱花见花开的特长嘛。以己之短搏人之长，全方位失语，好吧，我觉得即使能找到工作，在这里找的工作肯定也比回国找的要低几个层次，这么委屈自己何必呢。再有，说实话我真不愿意跟一些除了语言之外什么都不怎么样的美国人共事。几个case study 几个group work 几门课，够了，长此以往，只会越来越不爽。想法，嗯，想法很重要，不过我对美国人的历史美国人的想法没有兴趣，我也不想去做什么狗屁政治相关的工作，丫除了扯淡能不能有点什么其他的建设性。所以我不认为学这些东西读这些reading做这些作业会比跟朋友聊天有更大的实质意义。所以我宁愿多花点时间学学数学学学统计软件，跟以前的朋友交流交流感情。好吧，可能以后会有残酷的事实证明我是错误的，但是我现在爽了，足矣！ 03 de setembro 一些自言自语算来到达Austin已大半月，可是时至今日仍然觉得如在梦中。日子在起初的忙乱和后来的平淡中滑过，各种各样的orientation后便是正式课程的到来。跟大学真的是完全不一样了，好多好多的东西要去看去想，大堆大堆的problem sets, readings, assignments要去完成。而回到家之后又有家务。austin是个不算大但仍然美丽的城市，可惜此时我没有闲情逸致去欣赏和感受，只能留待假期罢。于是现在我越发怀念与tachi一起在承德和江南吃香喝辣、自由行走的日子。 前几天在ann的space上看到些关于南京和北京的文字，于是开始无可救药地怀念起西单拥挤的人群，王府井背巷里的烟雾和后海初春的柳树。当然，还有未名湖的水色。而现在我却只能在美国西部的烈日下对着她的图片眼馋。生活总是这样爱跟人开玩笑，它让ann离开南京，让我离开北京。好在，我们都还有自己心中的一份坚持，所以对这离开有留恋但不后悔。以后回北京（原谅我不是北京人但提及北京总爱用一个“回”字），有好多地方还想要去，没去过的如谭柘寺、怨念已久的西陵，去过的如什刹海、雍和宫、卧佛寺。还有避暑山庄，那是无论如何也得再去一次，爬那座山的。二十好几的年纪，其实也还是会有些幼稚的念想，所以才会把gmail的签名档改成“忠敬诚直勤慎廉明”，也所以才会对有一些地方念念不忘。 到现在还没有对来美之后的日子做什么总结。不仅如此，三个月前就已在日程中的毕业旅行记也至今只开了个头。那些关于山西的感叹、关于热河的念想和关于江南的思绪，现今已经开始模糊，也许那几篇想好了名字的游记，永远都会停在待议列表了；而那些经历，却会幻化成美丽而模糊的记忆，氤氲在脑海。关于江南，我与tachi是有着约定的，虽然以后相见的时日无多，但我总觉有一些人会是一辈子的朋友，而我亦相信无论多久，这约定会被履行。 每天有空便会与家中通话，还可以通过摄像头看到一天天空下去的旧居。生活了十几年的地方，下次回去，大概便不再属于我。而那个投入了父母与我想象和心力的新家，我也没有太多的日子会去住。想到这里不由有些怅然。然而想想始终是在同一片天空下，抬头看看蓝天，也就好像与家亲近了。 27 de julho Se ami sai 有人说开始回忆过去是变老的表现，那我想我是真的老了，所以才会在这个七夕想起好多年前的那些事。
97年我进了初中，那是一个小到一眼就能从这头望到那头的学校，但是学风很好，中考成绩也在市里名列前茅。也许是作为调剂，学校里有个紫藤架，每到花开，那满满的紫色仿佛便为这里增添了几分浪漫的气息。
第一次考试我考了班里第18名，半个学期的上课看小说和整天玩电脑游戏所致。那次第一是两个男生，XZB和XYX，我至今记得。而后开始发愤图强，每天的数学作业总是在中午做完，下午拿到班上来对答案。当时身边坐的就是XZB，当然近水楼台。一来二去，成了习惯，再接着，心里便有了些念想。似乎是有那么一段时间，总是喜欢找他说话，总是盼着下午快点到来的吧。不过这段时间应该很短，短到我现在已经不记得是一个星期还是一个月。后来他跟我最好的朋友在一起，可惜还是有缘无分。
初一上学期期末，我从期中的第18名升到第3，对于以分数作为唯一评价标准的中国学生，这个学期我还算成功。于是可以心安理得地去过个愉快的寒假，小说也照看不误。之后的下学期，成绩依然在二三名徘徊，生活却起了些变化。现在想想有些后悔当时没有记日记，所以再也无从知道究竟是从什么时候心里开始有了一个人的影子，但大抵是在这个学期没错。当时他的座位在我侧后，每次回过头去偷偷看一眼，然后转过身来，喜悦之余还有些许紧张。原来喜欢一个人是这样的，有些甜蜜，有些刺激。
十几岁的小孩子总是害羞的，特别是被老师形容成有些傲气的我，更是不会承认自己的心思。于是便这样自己一个人偷偷地喜欢着，远远地看着；甚至有时候会故意跟他过不去。有人以为我是讨厌他，天知道我当时只不过是想多跟他在一起，又怕被别人识破罢了。初二那年，全年级被拉到郊外去补课+军训，而最知我心的好友终于在我先沉不住气，在一个晚上跑到楼下去对他说了。当时的紧张至今还记得，不过以石沉大海告终。
初三那年考试开始增多，每周一次的语文测验小组互换批改，同时讲评。记得那时只要跟他们组换卷而我又坐在前排，总是会从一堆试卷里迅速挑出他的，然后装作若无其事地把其他传递下去。其实他的语文成绩一向不好，字也写得难看，不过哪怕是看看那些低级错误，也好。周五的下午我总是跟好友坐在球场边聊天，视线范围正好可以看到打篮球的男孩子们。不过当年也就仅限于此了，不是没想过揭开来说，但是不管下多大的决心，到最后总是说不出口，于是中考，成了最好的挡箭牌。
00年9月，我进了高中，和他不同的一所。而在此之前，由于去欧洲旅游，错过初中的毕业聚会，于是和他经年不见。有人说时间可以冲淡一切，这句话对于冥顽不灵的金牛座又属牛的我似乎一点不准。不见面不通电话，心里却从来没有放下这一份牵挂。原来想念一个人，是这样的甜蜜而忧伤。有时候觉得心很累，被沉甸甸地压着，再也不能容下别的什么东西，然而屡屡试图忘记却失败之后，我想我只有开始习惯于这种疲惫。
高二下我转了文科，然后立志考不进北大就复读。这种破釜沉舟的决心，除了一个北大梦之外，还有我知道，他一定会考清华。高三一年在忙碌中度过，文科果然是更适合我的舞台，语文、历史、地理我都如鱼得水，甚至连面目可憎的数学，也被我用时间砸开。后来我如愿以偿，毫无悬念地在知道分数段后就高枕无忧，倒是他的分数有点悬，好在最后有惊无险。
大一一年，我没有对他说我的心。七年，事到如今大概太怕说出来得到一个否定的答案，太怕这七年的光阴被证明只是一场空，哪怕明知是缥缈，也宁愿这个肥皂泡不要被打破。又或者，不想成为那个让他费心去编造拒绝理由的可怜女子。
于是至今没有答案，只是不再敢将心轻易交出。
“我一个人吃饭旅行到处走，走停停；也一个人看书写信自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清”。今天的我已经很习惯于一个人，即使像现在一样一个人独自行走在异国他乡的街头，也不再恐惧什么。有时候我想，也许这个答案，我真的不再需要。
写到这里，Laura Pausini的歌声响起来，干净的吉他声回荡在空空的房间，laura用她直击心底的声音吟唱着
—— Se ami sai
如果你爱你会知
写给自己二十一岁的七夕
 20 de junho 迟到的父亲节祝福 今天是星期二，父亲节其实已经过去两天。总想为父亲写点什么，但是一提起笔来，又不知该写什么好。于是便耽搁下来。
父亲总是慈祥的。小的时候，家里没有条件吃到好的水果，父亲用两分钱买一串葡萄，然后给我一个人吃。幼小的我是不会知道这些的，我只会为可以吃到甜甜的葡萄高兴。而父亲，从来也不在乎女儿的不在意，他只会因我的高兴而高兴，因我的满足而安心。父亲又总是严厉的。他会因我不想去幼儿园而生气，也会每天晚上督促我背唐诗，做算术。出门的时候他总会指着门牌上的字教我认，也会坐在收音机旁守着我读英语。
父亲是家里的顶梁柱。母亲的性格温和而内敛，遇上什么事情自己时常没有主意。大到升职考试，小到晚饭吃什么，她都习惯于问过父亲再做决定。父亲在我们的眼里几乎是无所不能的，在我们遇到困难的时候他总是站在我们身边给我们力量；在我们迷茫困惑的时候他总是会在最短的时间帮我们找到方向。而他自己从来不说苦也不说累，整天都是大声说话大声笑。有这样的一家之主，母亲和我都很安心。直到很久很久以后，我开始长大，开始在很多事情上与父亲有了分歧，开始越来越多地接触到这个社会，我才知道父亲原来时常也是无奈而无力的，只是他选择把最开朗的一面留给我和母亲，选择把不那么美好的一面放在心里，他想让我们感到安全，想让我们尽可能少的操心。
父亲有时也是顽固的。作为一家之主他希望维持自己的尊严，即使错了也在所不惜。有的时候这种固执有点类似于小孩子的耍赖，每到此时，我和母亲总是又好气又好笑。父亲的脾气暴躁，我和母亲与他的争论往往以他的生气而结束，偏偏我也是倔脾气，于是经常不欢而散。小时候很气母亲，即使知道我是对的，在与父亲的“战斗”中也不帮我。而后来终于慢慢理解，原来父亲并不是冥顽不灵，只是他有他的矜持，一家人也没有必要弄得剑拔弩张。很多年过去，当我们父女开始平等的交流和对话时，父亲终于放下了自己的权威。其实当我听到父亲说很多事情他也不懂，要我自己去发现去了解的时候，我感觉到一种深深的无奈，父亲终归是要放开自己二十年守护的女儿，让她离开自己去寻找以后的生活，而从今以后，她的世界将离自己很远很远。
小时候我们家的旁边就是大片田野，吃完饭我们一家喜欢沿着田埂散步。晚风吹送甜甜的稻花香气，伴着声声蛙鸣。我忘不了这个时候，是父亲拉着我和母亲的手，指着远处的山和夕阳高吟“远山如黛，残阳如血”。翻开我成长的轨迹，是父亲，用一卷一卷发红的乐凯胶卷记录下幼小的我生活中的点点滴滴；也是父亲，用他的声声谈笑在我的生活中撒满阳光，告诉我去珍惜生活，热爱生活。父亲用宽厚的胸膛包容我的一切，用温暖的大手指引我前行。因为有了家，有了父亲，我的生命才够得上美丽。今后的路还很长，我要自己去走，然而父爱如山，搭成我这一生的基石。我会牢记小时候一家人走在田间的其乐融融，我的手上永远会留着父亲的温度。虽然现在已经过了时间，虽然父亲不会来看我的space也不会看到这篇文章，但是我还是要说一声：“爸爸，祝您身体健康，节日快乐！”
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